Ačkoli veselé reklamy a vtipné filmy Hallmark by každý věřil opak, svátky mohou být pro mnoho lidí docela rušným obdobím. Trávit kvalitní čas se členy rodiny zní teoreticky skvěle, ale ve skutečnosti to tak může být super stresující .
Pro více obsahu, jako je tento, následujte
co znamená 1010 v bibli
„Svátky často vyžadují interakci s lidmi, které vidíme jen jednou nebo dvakrát ročně,“ říká licencovaný poradce pro duševní zdraví Alyssa Mairanzová , který provozuje Empower Your Mind Therapy a vytvořil „ Dospělost v reálném světě “kurz životních dovedností. 'Takže nejsme vždy zvyklí na výzvy různých osobností, potřeb, přesvědčení a hodnot.'
Rodinné sešlosti se mohou rychle stát napjatými a nepříjemnými, ať už jde o komplimenty o vašich vlasech, dotěrné otázky o vašem vztahu až po nabité debaty o politice. Jeden způsob, jak pomoci chránit své duševní a emocionální pohodu přes tohle všechno? Stanovení hranic.
„Stanovení hranic znamená zavedení pokynů, jak mohou ostatní lidé přistupovat k vám, vaší energii, vašemu času, vašemu prostoru nebo vašim věcem,“ říká Laura Šgrová , licencovaný klinický sociální pracovník v Kalifornii.
Stanovení hranic se ale snáze řekne, než udělá, zvláště pokud jste v tomto konceptu nováčkem. Ověřil jsem si několik odborníků na duševní zdraví ohledně jejich tipů, jak letos úspěšně trávit svátky s rodinou – tady je to, co řekli.
Pokud víte, že téma bude kontroverzní, nevytahujte ho.
Můžete být v pokušení přinést u jídelního stolu trochu šťavnaté politické zprávy nebo rodinné drby, ale pokud víte, že vaše rodina nemůže vést uctivou a produktivní konverzaci, pak může být nejlepší vyhýbat se. Ano, v ideálním světě byste měli být schopni mluvit se svou rodinou o čemkoli a o všem. Ale bohužel nežijeme v ideálním světě a jsou určitá témata, která obvykle způsobují více škody než užitku.
'Cílem by nemělo být podněcování debaty nebo silných pocitů,' říká Leigh McInnisová , licencovaný profesionální poradce a výkonný ředitel Newport Academy ve Virginii. 'Pokud víte, že nějaké téma rozvíří věci, nechoďte tam.'
Můžete to dokonce posunout o krok dále tím, že dáte svým blízkým předem vědět, o čem jste a co vám není příjemné diskutovat, říká Sgro. „Stanovení hranice by mohlo znít jako: ‚Jsem opravdu nadšený, že vás vidím na Den díkůvzdání, ale chci vám dát vědět, že letos nechci mluvit o politice. Pokud se do té diskuse dostaneme, budu se muset omluvit,“ doporučuje Sgro.
Pokud člen rodiny překročí, zvažte zdroj jeho komentáře.
Obzvláště pro rodiče je těžké nechat své děti jít a chtějí se cítit zapojeni do jejich života, takže mohou nevědomky lpět na víře, že stále vědí, co je pro vás nejlepší, říká Mairanz. Často se tato připoutanost projevuje jako nabízení nevyžádaných rad nebo kladení dotěrných otázek, které vás mohou dostat do nepříjemné situace.
Než však odpovíte, zastavte se na chvíli a zamyslete se nad motivací, která stojí za poznámkou dané osoby. S největší pravděpodobností mluví z místa péče. Pokud máte pocit, že tomu tak je, zvažte, že řeknete něco, co uznává a potvrzuje jejich zájem o vaše blaho a zároveň pevně stanoví limity. Pokud například někdo z rodiny komentuje vaše tělo, zvažte, zda říci něco ve smyslu: „Oceňuji váš zájem, ale není mi příjemné diskutovat o svém těle,“ říká Mairanz.
Počítejte také s tím, že mohou existovat kulturní nebo generační rozdíly, které ovlivňují to, jak vaši blízcí komunikují nebo reagují na vaše hranice. 'Toto není omluva, pokud se budou odklánět, ale spíše kontext, abyste věděli, jak nastavit realistická očekávání u svých blízkých,' říká Sgro.
Pokud víte, že rodinná setkání budou pro vás náročná, najděte si nějaké nástroje pro sebeobsluhu.
Dlouho předtím, než naskočíte do auta a zamíříte k babičce, udělejte si seznam zdravé copingové strategie pro řešení jakéhokoli chování porušujícího hranice, které se objeví, říká McInnis. „Možná to půjde na procházku nebo psaní deníku. Možná je to zavolání důvěryhodnému příteli nebo sledování filmu,“ říká. 'Dejte si něco zdravého, na co se můžete obrátit, pokud vás nějaká situace spustí.'
Pokud můžete přivést přítele nebo partnera, opřete se o pomoc.
Zatímco váš manžel, partner nebo přítel vám nemohou stanovit hranice, mohou vám pomoci vy ve vašem úsilí o stanovení hranic. Mohou vám také pomoci vytvořit si prostor pro sebe během celého setkání, říká Sgro. 'Ten a ten a já se jdeme rychle projít, abychom se nadechli,' doporučuje.
Pokud přílišná pospolitost vytváří problémy, jděte svou vlastní cestou.
Ve stejném duchu se o to snažte stavět přestávky do vašeho prázdninového rozvrhu šířeji. Ačkoli rodiny mohou trvat na tom, že každý bdělý okamžik tráví společně, aby maximalizovaly kvalitu času, není to nutně nejlepší postup, říká Sgro.
co znamená 3:33
„Pokud se někteří z vás chtějí podívat na prázdninový film, ale jiní by se raději vydali na výlet, je dobré strávit nějaký čas odděleně,“ říká. 'Pomáhá to k tomu, aby se prázdninová setkání dala zvládnout a zajistilo se, že se najde něco pro každého.'
Pokud je vám konverzace nepříjemná, sdílejte to nebo odejděte z místnosti.
Jedním z nejjednodušších způsobů, jak nastavit hranice na rodinných setkáních, je jednoduše se podělit, když je vám nějaké téma nepříjemné, a vyjádřit svou touhu jít dál. Řekněte něco jako: „Tohle není něco, o čem se teď cítím pohodlně mluvit. Možná najdeme téma, které nás všechny zajímá,“ navrhuje Sgro. Pak založte nové téma.
A pokud vše ostatní selže, vstaňte a odejděte z místnosti. Omluvte se na toaletu, nabídněte umytí nádobí, vydejte se na rychlou procházku nebo dobrovolně zaběhněte do obchodu s potravinami.
Pokud se cítíte ohromeni, zvažte, zda se letos neposadíte.
Možná vás návštěva rodiny naplní tolika strachem a úzkostí, že máte pocit, že je nejlepší se úplně odhlásit – a to je také v pořádku. „Pokud se obáváte o své duševní nebo emocionální zdraví související s účastí na shromáždění, nejste povinni tam za žádných okolností chodit,“ říká McInnis. 'Můžete cítit tlak ze strany ostatních, ale máte právo respektovat to, co je pro vás nejlepší, a klást své potřeby na první místo.'
Než však odešlete zprávu své matce, zvažte, zda si položíte pár těžkých otázek, říká McInnis. Přicházíte například o kvalitní čas s blízkými, protože se cítíte nepohodlně jiný typy hranic? Děláte si domněnky o tom, jak budou členové rodiny reagovat na konkrétní hranice kvůli skutečným minulým zkušenostem, nebo protože prostě předpokládáte, že víte, jak budou reagovat? Opravdu převažují klady letošního vysedávání nad zápory?
Samozřejmě, pokud se rozhodnete nezúčastnit se rodinných setkání, zvažte rozsah možných reakcí – a mějte na paměti své cíle a motivace. „Nemůžeme kontrolovat jejich reakce na naše hranice, můžeme ovládat pouze naši komunikaci a rozhodnutí, která v reakci na ně děláme,“ říká Sgro. „Je také důležité si uvědomit, že se o sebe staráte a upřednostňujete své potřeby, což je akt sebelásky. V mnoha případech může nastavení pevnějších hranic, jako je omezení kontaktu, vztah zachovat, protože vám to pomůže vyhnout se pocitu vyhoření nebo rozhořčení z opakovaných negativních zkušeností.“
